¿POR QUE BETTINA RODRIGUES AGULERA ASPIRA AL CONGRESO FEDERAL?

Gustavo Pardo

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Después de servir 38 años como representante federal por el Distrito 27 de la Florida, la Congresista Ileana Ros-Lehtinen anunció que no se postularía a una nueva reelección.

Dicho anuncio ha provocado una verdadera carrera en ambos partidos políticos por ocupar dicho escaño. En tanto que los demócratas aspiran a reconquista la posición, los republicanos lucharan por mantener la posición sirviendo a la causa conservadoras.

El caso especifico del Partido Republicano, la actual contienda se enfrenta a poderosos retos como lo son:

  1. El aumento de votantes demócratas en el distrito
  2. La falta de visión política o de interés del partido en invertir suficiente dinero en el proceso electoral.
  3. La Multiplicación de aspirantes
  4. El desinterés o falta de motivación de los votantes

Para los conservadores, mantener el escaño de Ros-Lehtinen, implica elegir al mejor candidato o sea, al aspirante que realmente represente el ideario Republicano estadounidense.

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IDEARIO REPUBLICANO

REPUBLICANOS:

  1. Gobierno limitado
  2. No debe intervenir en la actividad económica, dejando que esta se auto-regule.
  3. Enfatiza el individualismo
  4. La solidaridad social (programas sociales para ayudar a las personas necesitadas, como subsidios de desempleo o cupones de alimentos) la transfiere a las organizaciones de la sociedad Civil.
  5. Abogan para que los préstamos para estudios universitarios sean dados por bancos e instituciones privadas
  6. Enfatiza en la preservación de la moral y las costumbres de los ciudadanos
  7. Considera que el exceso en la supervisión y regulación del gobierno tiene un impacto negativo en la calidad de la educación, la salud
  8. Promueven la reducción de impuestos
  9. Los republicanos están a favor de mantener el poder económico, político y militar global de Estados Unidos
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Sin pretender demeritar a otros aspirantes al cargo, veo en la Dra. Bettina Rodríguez Aguilera, una correspondencia evidente con la síntesis de los valores antes enunciados. ¿Por qué?

Porque puedo apreciar la correspondencia de su anterior actuación como funcionaria pública electa y sus actuales propuestas electorales, con el ideario Republicano antes descrito.

Para corroborar esta afirmación, debo recordar que la Dra. Bettina Rodríguez Aguilera, durante más de cuatro décadas ha trabajado incansablemente en el sector público y privado para enfrentar los desafíos más difíciles del sur de la Florida y otras regiones del planeta.

Dicha labor comprende:

  1. Como educadora en Miami Dade College y la Universidad de Miami, creó los primeros programas de certificación de liderazgo para la comunidad en general y para las mujeres en particular.
  2. Como activista comunitaria siempre ha apoyado la defensa y promoción de los derechos civiles y humanos de las naciones oprimidas,
  3. Como funcionaria electa de la ciudad de Doral, fue la promotora de pequeños negocios en esta ciudad, logrando posicionarla como la ciudad número uno en la creación y el desarrollo de pequeñas empresas para el estado de Florida.
  4. Como vicealcaldesa redujo los impuestos, propuso y aprobó leyes que mejorara la circulación de vehículos en las carreteras y calles del Doral.
  5. Como empresaria, su firma de consultoría ha capacitando a líderes empresarios, activistas sociales, defensores de los derechos humanos y a políticos de diversos países en todo el mundo.

Bettina nació en Cuba. Siendo muy pequeña, su padre fue encarcelado como preso político cubano y su familia se vio obligada a refugiarse en los Estados Unidos de América,

Durante los primeros años de su vida como exiliada, Bettina no tuvo una vida nada fácil; no obstante, cursó exitosamente sus años escolares, hasta que logró graduarse en Psicología y Trabajo Social en la Universidad Internacional de la Florida (FIU).

Vemos a Bettina como una persona de acción que siempre encuentra soluciones y pone los intereses de las personas, de su comunidad y de la nación, por sobre otros intereses políticos.

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SU PROGRAMA AL CONGRESO.

Bettina se enfoca en:

  1. El empleo y la economía
  2. la seguridad nacional
  3. la asistencia sanitaria
  4. la reforma migratoria y
  5. la preservación de TODOS nuestros derechos constitucionales, así como los El Distrito 27 incluye buena parte de Coral Gables, Cutler Bay, Key Biscayne, Miami, Miami Beach, Pinecrest, South Miami y Westchester.

Como puede apreciarse, en estas propuestas se resumen las principales aspiraciones y necesidades que tenemos los ciudadanos americanos en general y, en especial, los residentes en el Distrito 27.

Bettina Rodríguez Aguilera Bettina for Congress 2018. #36

FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=x1sYuJD5RWs

 

 

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Los 5 niveles de riesgo en el conflicto conyugal

KŁÓTNIA MAŁŻEŃSKA
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Y la mejor manera de responder y reparar la relación en cada situación

Algunas personas sueñan con una relación sin conflictos, pero eso no es necesariamente sano: puede ser una señal de dependencia emocional o psicológica excesiva, no de que uno de los cónyuges está siempre de acuerdo con el otro.

En verdad los conflictos y desencuentros prueban que la relación tiene vitalidad. El trabajo, los niños, los parientes, el dinero, son todos temas que pueden provocar debates acalorados. Pero los desencuentros son también oportunidades para que ustedes se conozcan y amen más profundamente. Sea cual fuere la fuente del conflicto, es importante saber cómo navegar esos desencuentros, manteniendo la relación intacta.

Más importante que la causa real de la discusión, que puede ser grande o pequeña, es el impacto que un conflicto tiene en los cónyuges. Para ayudarles a decidir sobre un plan de acción, piensen en su situación en términos de advertencia de avalancha: bajo riesgo, riesgo en ciertas áreas, riesgo en varias áreas, alto riesgo y riesgo muy alto – para la relación. Para evitar ser llevado por la avalancha, aquí están las estrategias para cada nivel de riesgo – para ayudarles a pasar por el conflicto mientras fortalecen su relación:

Bajo riesgo: corregir inmediatamente

Si un pequeño error resulta en sentimientos heridos, un beso y una disculpa sincera muchas veces pueden ser suficientes para corregir. Evita provocaciones o riñas. Basta decir: “Discúlpame”. ¡Existen pocas frases tan eficaces como esa!

Riesgo en ciertas áreas: toma medidas preventivas

Algunos cónyuges evitan completamente el conflicto. Otros tienden a hablar todo en el calor del momento y corren el riesgo de machacar al otro con palabras irritadas. Si se encuentra en el extremo o en algún lugar en medio de eso, una reunión semanal puede ayudar a facilitar la comunicación constructiva.

Saber que todas las noches de viernes, por ejemplo, revisarán las cosas que pasaron durante la semana, puede dar seguridad a los cónyuges. Tales reuniones pueden ser usadas para discutir la próxima semana, hacer planes para el fin de semana y lidiar con el conflicto o una amargura del pasado.

No es necesariamente fácil – agendar esta reunión semanal regular puede exigir sacrificio – pero puede valer la pena. Es un esfuerzo que permite que se refresquen todas las semanas, trabajen los malentendidos, se perdonen el uno al otro… Una vez que adquieran un hábito mejor de comunicación, pueden ser más flexibles con los tiempos de reunión.

Riesgo en varias áreas: usen las herramientas de comunicación

Igual que evitamos tocar un motor hasta que no se enfríe para no quemarnos, también debemos evitar abordar el conflicto cuando las emociones son calurosas. Paren y definan un tiempo para revisar la situación. Antes de lidiar con el conflicto como pareja, dediquen un tiempo solos para escuchar sus propios sentimientos, aceptando todos: rabia, disgusto, rechazo, frustración, tristeza, falta de comprensión, decepción, espanto… También hagan un balance de cualquier necesidad de descanso no atendida, apoyo, compartición, comprensión, etc.

Esperen a que ambos estén calmados y receptivos antes de volver a conversar. Si tu pareja está tranquila, haz preguntas abiertas para atraerle a la conversación. Recuerda que te toca a ti asumir la responsabilidad de tus necesidades. A veces, el simple paso de nombrarlas puede crear cambios positivos.

Comparte tus propios sentimientos y experiencia y pregunta a tu pareja cuál es su punto de vista. Evita declaraciones acusatorias contra la otra persona. En vez de eso, usa frases como “Creo que… Siento que… Desde mi punto de vista…”. Este abordaje invita al diálogo y al verdadero intercambio.

Una vez que ambos se sienten escuchados y entendidos, pasa a la acción. Teniendo en cuenta sus respectivas necesidades, ¿qué decisiones son necesarias para resolver ese conflicto? ¿Cómo pueden evitar un conflicto semejante en el futuro?

Alto riesgo: da un paso atrás

Si están enfrentando un gran desacuerdo, primero determina si es un conflicto de valores o un conflicto de necesidades. Los conflictos de valores son particulares para las personas implicadas. Se relacionan contigo y tu historia personal y muchas veces exigen que uno u otro miembro de la pareja revise sus propios criterios.

Ejemplos de ese tipo de conflicto: “Mi marido se niega a usar un chaleco en la boda de la prima Clara”. “Mi esposa se niega a dejar que nuestra hija se haga agujeros en las orejas”, ou “Ella deja a nuestra hija usar maquillaje a los 13 años”. Hay mucho drama envuelto en ese tipo de conflictos, particularmente si tocan valores personales.

Reconocer que nuestros puntos de vista son distintos es un gran paso que requiere objetividad y apertura mental. Uno o ambos necesitan hacer concesiones; asegúrense de no es siempre el mismo cónyuge el que cede, y que ambos están haciendo esfuerzos para adaptarse. Si es posible, intenta transformar un compromiso en un acto de amor. Hacer sacrificios el uno por el otro puede realmente fortalecer el vínculo matrimonial, si se hace de buen grado y con amor; como seres humanos, cuanto más nos sacrificamos para invertir en algo – incluida una relación –, más nos identificamos com ella y nos comprometemos con su éxito.

Muy alto riesgo: actúa inmediatamente

Si estás profundamente deprimido, desanimado y herido, y crees que la conversación no lleva a ninguna parte, busca ayuda profesional. Los consejeros matrimoniales o terapeutas de parejas pueden proporcionar herramientas y consejos para ayudarles a salir de una situación difícil. Es buena idea buscar ayuda antes que la situación se vuelva insoportable.

Insultos repetidos y/u violencia física no son simplemente desencuentros o conflictos: son actos de abuso. Si estás en esta situación, graba lo sucedido o llama a los servicios de emergencia para obtener ayuda inmediata. El apoyo está disponible para ayudar a tomar las decisiones acertadas para ti y para la seguridad de tus hijos.

https://es.aleteia.org/2018/08/16/los-5-niveles-de-riesgo-en-el-conflicto-conyugal/?utm_campaign=NL_es&utm_source=daily_newsletter&utm_medium=mail&utm_content=NL_es

Dime como te sientes en tu cuerpo y te diré como te va en tu relación

Por Cecilia Alegría, La Dra. Amor
Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Si estás disconforme con tu apariencia física y tienes una Imagen Corporal desfavorable, esto repercutirá en perjuicio de tu relación de pareja, sobre todo de tu vida sexual. Inclusive los efectos pueden ir más allá porque si no te sientes confiado(a) de gustarle a tu pareja física y sexualmente, las probabilidades de que tu pareja crea que no estás satisfecho(a) en la relación en general, son más altas.

Llevas contigo tu autopercepción negativa a todas tus relaciones, pero sobre todo a la más íntima. Los demás terminan viéndote como tú te ves a ti mismo(a), de acuerdo a lo que proyectas: seguridad o inseguridad, alta autoestima o falta de amor propio. Y el problema es mayor cuando consideramos que la buena autopercepción no se basa en realidad en cómo luces cuando estás vestido(a) sino cuando te ves al espejo sin ropa y comienzas a evaluar críticamente cada una de las partes de tu cuerpo que no te agradan o que, es más, detestas. Por eso es que muchas mujeres prefieren hacer el amor con sus esposos con las luces completamente apagadas, en total oscuridad, para ocultar lo que ni siquiera ellas quieren ver y mientras más rápido terminen mejor.

De acuerdo a una reciente investigación de la Universidad Utrecht de Alemania con 151 parejas de entre 18 y 49 años de edad, muchos adultos que buscan terapia de pareja para salvar sus relaciones padecen de una autoimagen corporal negativa. Los investigadores confirmaron que la imagen corporal estaba directamente relacionada con los niveles de satisfacción sexual tanto en hombres como en mujeres.

Uno de los hallazgos sostiene que cuando una persona está muy consciente de la manera en que luce desnuda mientras tiene relaciones sexuales, experimenta menor placer y por ende menor satisfacción sexual que la que está confiada y segura de su cuerpo. Por otra parte, el miedo a que el propio cuerpo no luzca bien ante los ojos de la persona amada se convierte en una excusa -consciente o inconsciente- para no tener relaciones sexuales con ella.

El estudio demostró también que no existen diferencias entre hombres y mujeres en cuanto a cómo la pobre autoimagen corporal perjudica sus relaciones sexuales. La hipótesis sostenía que las mujeres se veían más afectadas debido a la presión que la publicidad, los medios de comunicación y las redes sociales ejercen sobre ellas en materia de belleza, pero los resultados indicaron que para los hombres constituye un factor de igual importancia y peso.

Una autoimagen corporal positiva es igualmente importante en hombres y mujeres en cuanto a posibilitar una experiencia sexual positiva y mayor satisfacción en la relación amorosa. La comunicación honesta de las propias inseguridades sería de gran beneficio para la relación amorosa. Si una persona le explica a su pareja lo que la hace sentir incómoda durante el acto sexual, ésta última puede apoyarla con palabras de afirmación y validación.

En conclusión, son muy pocos los que se sienten 100% satisfechos con la forma en que sus cuerpos lucen, pero este estudio esclarece lo perjudicial que puede ser para una relación poner tanto énfasis en la falta de perfección. No hay cuerpo perfecto. La aceptación de los defectos y limitaciones de las partes corporales que no pueden ser cambiadas es el primer paso a dar. El segundo es hacer algo para cambiar las que pueden ser cambiadas, sin llegar a exageraciones.

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La Doctora Amor de los hispanos en Miami, Fl, USA, es love coach. Hasta el momento, ha publicado 9 libros que ayudan a las parejas a crecer juntos.

Suscribete en su website, apoya su labor en favor del Amor y la Familia y a la vez benefíciate de tu comunicación con la Dra. Amor a través de su nueva plataforma online. Para mayor información, y suscribirte, ingresa en este enlacehttps://www.patreon.com/ladoctoraamor ——————————————————-
Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Medios Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.
Ha publicado nueve libros entre los que se encuentran:Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez(Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018)

“Perra” y “escoria”: los insultos de Donald Trump a Omarosa Manigault tras revelar nueva grabación

El presidente insultó a su exconsejera en Twitter justo después de que ella compartiera una cinta grabada durante la campaña presidencial. En ella supuestamente se escucha a asistentes de Trump hablar sobre qué harían si se filtrara una grabación del entonces candidato usando la palabra con “n…” (en referencia al término ‘nigger’, que resulta en extremo ofensivo para los afroestadounidenses).
UNIVISION/PUBLICADO 14 AGO 2018 – 11:41 AM EDT | ACTUALIZADO 14 AGO 2018 – 4:52 PM EDT

El presidente Donald Trump felicitó este martes al jefe de gabinete de la Casa Blanca, John Kelly, por haber despedido a su exconsejera en la Casa Blanca, Omarosa Manigault, a la que calificó como “perra” y “escoria”. Lo hizo en Twitter pocos minutos después de que ella presentara una nueva cinta tomada durante la campaña presidencial de 2016, en la que varios asistentes discutían cómo reaccionar si se conociera una supuesta grabación en la que se le escuchaba al entonces candidato Trump usar la palabra con ‘n’ (en referencia al término ‘nigger’).

“Cuando le das un respiro a una loca, escoria llorona, y le das un trabajo en la Casa Blanca, supongo que simplemente no funciona. ¡Buen trabajo del general Kelly por despedir rápidamente a esta perra ( ‘dog’)!”, escribió Trump.

Poco antes de ese mensaje, Omarosa Manigault se había presentado en el programa ‘CBS This Morning’, donde dio a conocer la nueva grabación.

Con esta cinta Omarosa afianza su propia versión de que existen grabaciones en las que se escucha decir a Trump la palabra con connotaciones racistas, debido a que más miembros de la campaña parecen conocer su existencia.

Acción legal de la campaña de Trump

Poco después de los insultos de este martes, la campaña de Trump presentó un recurso de arbitraje contra Manigault en el que alega que ella violó un acuerdo de confidencialidad, informó primero la agencia AP.

El recurso fue presentado ante la Asociación Estadounidense de Arbitraje en Nueva York, alegando que el nuevo libro de Manigault y la gira de presentación violan un pacto celebrado con la campaña en 2016.

Manigault dice que efectivamente firmó el acuerdo en ese momento, pero que el libro lo redactó después de ser despedida de la Casa Blanca en diciembre de 2017. En ese momento la campaña por la reelección de Trump le ofreció 15,000 dólares mensuales si firmaba un nuevo acuerdo, que ella dice que rechazó.

En horas de la tarde, Manigault Newman dijo que demanda de arbitraje contra el ex asistente, alegando que había roto un acuerdo de confidencialidad.

En una entrevista con AP, Manigault Newman dijo “no voy a ser intimidada por Donald Trump” y que cree que la acción legal tiene la intención de evitar que ella contara su historia.

Nueva grabación de Omarosa Manigault: ahora es una conversación privada con Trump (y amenaza con filtrar más)
La nueva grabación

En varios tuits el lunes en la noche, Trump negó nuevamente haber dicho alguna vez la palabra con ‘n’. “No tengo esa palabra en mi vocabulario y nunca la he tenido. Ella lo inventó”, escribió.

Manigault Newman dice en su libro ‘Desquiciado: un reporte desde dentro de la Casa Blanca de Trump’ (‘Unhinged: An Insider Account of the Trump White House’) que el mandatario es un “racista” que ha usado en numerosas ocasiones la palabra con ‘n…’.

“En el momento en que empezamos a hablar de la palabra con ‘n’ me sorprendía que nadie dudaba de que (Trump) lo hubiera dicho y más por la manera en la que intentaron ocultarlo por tanto tiempo”, dijo este martes Manigault en la entrevista con CBS. “Y todos decían: ‘Él lo dijo, está avergonzado, él no quiere que eso se conozca. Ahora aseguran que no escucharon esas acusaciones y es irónico porque eran consejeros de alto nivel hablando de cómo reaccionar”, agregó.

La exasesora señala que cuando Trump conducía su programa de televisión ‘The Apprentice’, muchas veces dijo la palabra y que hay grabaciones que prueban eso y otros insultos. Pero aclara en el libro que ella no lo escuchó pronunciarla.

En ‘Unhinged’, ella describe una conversación en octubre de 2016 con Lynne Patton, quien entonces era asistente de Eric Trump; la vocera Katrina Pierson y el director de comunicaciones de ese momento Jason Miller en la que ellos discutían qué hacer en caso de que se diera a conocer la grabación en la que Trump dice tal término.

La cinta que Manigault hizo pública este martes incluye supuestamente las voces de Patton y Pierson.

Ella asegura que es Pierson a quien se le escucha decir: “Estoy tratando de encontrar al menos el contexto en el que fue usada (la palabra con ‘N’) para ayudarnos a hallar una forma de darle un giro al asunto”.

A eso, otra persona que Manigault identifica como Patton describe una conversación que supuestamente tuvo con Trump sobre la cinta: “Le dije, bueno, señor, ¿puede pensar en qué momento pasó? Y él respondió: ‘No'”.

“Eso no es verdad”, replicó Manigault según se escucha en la nueva grabación. Y Pierson respondió: “Él lo dijo y está avergonzado”.

Una cama bronceadora en la Casa Blanca de Trump y otras "revelaciones" de Omarosa Manigault

Pero la noche del lunes, durante una entrevista en el canal Fox News, Pierson negó haber tenido esa conversación. “No, Ed, eso no pasó”, dijo al conductor Ed Henry. “Parece como si ella estuviera escribiendo el guión de una película”.

Y en un comunicado dado a conocer por medios poco después, Patton catalogó el libro de Manigault como “un completo trabajo de ficción” y dijo que la cinta en la que Trump habría dicho la palabra ‘negro’ es “imaginaria”.

Se trata de una nueva grabación revelada por la exasesora de la Casa Blanca. En los últimos días dio a conocer otra del momento en que John Kelly la despidió. Luego mostró otra en la que se escucha al mandatario asegurar que desconocía la decisión de Kelly de rescindir su contrato.

Por esa cinta Trump ya la había atacado. La llamó “despiadada, pero poco inteligente” y dijo que “en la Casa Blanca la odiaban”.

Puerto Rico

Por otra parte, más detalles del libro se conocieron este martes. La cadena NBC reveló que Manigault habla de cómo Trump y Kelly se refirieron a la crisis en Puerto Rico ocasionada por el paso del huracán María en septiembre de 2017.

Manigault Newman dice en su texto que el jefe de gabinete de la Casa Blanca declinó sus intentos de obtener ayuda para Puerto Rico después de que fue devastada por el huracán María.

La exasesora de Trump dice que Kelly deslizó que el gobierno de Puerto Rico, con finanzas al borde de la quiebra, “estaba tratando de explotar el huracán” para obtener recursos de Washington.

Señala que Kelly y Trump “se refirieron a los puertorriqueños con términos despectivos muchas veces” aunque no detalla qué terminos utilizaron.

En Fotos: Omarosa Manigault-Stallworth, de la Casa Blanca al altar
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Omarosa se comprometió el 28 de julio de 2016 con John Allen Newman. Omarosa

https://www.univision.com/noticias/politica/perra-y-escoria-los-insultos-de-donald-trump-a-omarosa-manigault-tras-la-revelacion-de-una-nueva-grabacion

¿En el amor no hay edad?

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El proceso y las edades de la vida, no son las mismas que el proceso y las edades del amor

Se cuenta de un caballero que después de una feliz vida matrimonial quedo viudo a los 55 años. De noble espíritu, bien parecido y aparentando sin lugar a dudas algunos años menos.

Dos años después se descubre atraído por su joven y atractiva secretaria de 34 años y considera la posibilidad de hacérselo notar.  Titubea, pues es honesto, no quiere engañar ni ser engañado. A su aun joven secretaria la situación no lo disgusta y corresponde a su interés, lo que lo vuelve asiduo al gimnasio, a las cremas faciales; así como a modificar su forma de vestir, teñirse las canas y cambiar su peinado disimulando su incipiente calvicie.

Poco a poco se abren al trato afectivo y se enamoran.

El impulso y deseo de estar juntos irrumpe con fuerza en sus vidas. La dinámica unitiva de un amor que se asoma es real, pero su potencia no es absoluta por mucho que ambos lo ansíen. Lo cierto es que las posibilidades biosomáticas del enamorado y las de la joven amada son diferentes, y establecen distancias y limites determinantes.

Eso no les impide iniciar un formal noviazgo.

La energía incansable y el despertar continuo a nuevas emociones sin importar esfuerzos físicos o desvelos de la novia, tratan de ser emulados por el enamorado quien siente ya una cierta pérdida de capacidad para actividades deleitables, mientras disimula un cansino caminar y algunos achaques físicos.

Saltando por encima de esa valla y con autentico amor, después de un año se deciden por el matrimonio y son felices, solo que pocos años después los tiempos biológicos de sus diferentes edades acusan aún más sus efectos.

En un caso así no sería raro que el enamorado tenga la tentación de recuperar la juventud perdida, pero es inútil, ya que el amor no da el poder recuperar los antiguos niveles de testosterona, ni sus antiguos efectos. De la misma manera, por el más sublime sentimiento y deseos de desaparecer tal circunstancia, a la amada no le sería posible anticipar los niveles de estrógenos de la menopausia y sus efectos sobre el entero organismo.

Luego… ¿Aun así es posible el crecimiento continuo del amor conyugal?

La respuesta es…  sí. 

Es posible, porque aun cuando el enamorado está consciente de que su cuerpo masculino ya no es el cuerpo de su juventud por mucho que se esfuerce, puede sin embargo ser conmovido desde la estructura y dinámica que el amor conyugal, de suyo contiene y culmina solo con la muerte.

Una estructura y una dinámica que contienen en si una potencia vivificadora esencial, un “además” que entra en juego si cada uno toma en cuenta esos datos biosomáticos  y sus consecuencias, y no pretende imponer al otro el marco biosomático particular de su juventud o de su vejez .

Pueden de esa manera hasta el final de sus vidas, desde un plano donde los sentidos van cediendo espacio a una dinámica de darse y acogerse desde la plena humanidad del ser varón y mujer en un cada vez mayor entrelazamiento afectivo. 

Lo lograran si evitan que en su dinámica unitiva pretendan igualar o uniformar sus edades sobre un modo juvenil o sobre un modelo viejo de uno de los enamorados, ya que la unión de amor no es en esencia una realidad biológica, ni una de sus edades.

Es decir, comprendiendo, asumiendo y respetando esas diferencias, para configurar una forma de unión posible y no ilusoria. 

El amor no tiene “edad” en el sentido de que a cualquier edad biosomática es posible amarse, es decir, que es posible vivir un proceso unitivo aun cuando quienes se aman tengan edades divergentes o ambos sean ancianos.

Bien se puede decir que muchos matrimonios de ancianos saben más del amor que los jóvenes, porque la unión de amor no tiene edad, aunque los que se amen sí.

Si por el contrario, los personajes de nuestra historia se exigieran anomalías biológicas y orgánicas, en tal caso la unión comenzaría a padecer las consecuencias del irrealismo, ya que comportamientos tan inadecuados como imposibles son destructores en vez de enriquecedores. 

Las edades biosomáticas siguen el ciclo de surgir, alcanzar una cima y decaer hasta morir. Este ciclo no es el del amor. El amor también es un proceso y tiene etapas, pero la estructura de dicho proceso y la dinámica de sus fases contienen una esencia y una finalidad intrínseca y propia.

Sin embargo, entre ambos procesos existe un sinfín de conexiones y reciprocas influencias que pueden ofrecer diferentes grados de dificultad, sobre todo cuando una de ellas busca imponerse sobre la otra.

Por Orfa Astorga de Lira.

Consúltanos a: consultorio@aleteia.org

https://es.aleteia.org/2018/08/14/en-el-amor-no-hay-edad/?utm_campaign=NL_es&utm_source=daily_newsletter&utm_medium=mail&utm_content=NL_es

Las políticas republicanas lo pasan mal en la era de Donald Trump

Les resulta difícil justificarle, ganar primarias y vivir la ola de feminismo actual.
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Las políticas republicanas no lo están pasando bien durante la presidencia de Donald Trump. La ola de feminismo que inunda el mundo tampoco las ha favorecido. Muchos medios progresistas de EEUU apuntan que es su culpa pero los expertos ven, además de causas coyunturales, otras estructurales.

Varias políticas republicanas con décadas de experiencia a cuestas han sufrido las consecuencias de haberse opuesto a Trump cuando aún era candidato. Es el caso de Martha Roby, representante por Alabama, que dijo en 2016: “No puedo mirar a la cara a mis hijos… y justificar el voto para un hombre que promueve y presume de acosar sexualmente a las mujeres”.

La republicana cambió el mensaje al proclamarse candidato el magnate y al empezar a notar lo poco que gustaron sus palabras entre sus votantes, en su mayoría blancos sureños que adoran a Trump. Ha salvado por los pelos unas primarias que casi la dejan en el olvido.

No puedo mirar a la cara a mis hijos… y justificar el voto para un hombre que promueve y presume de acosar sexualmente a las mujeres”Martha Roby, representante republicana por Alabama

Roby es una de las decenas de políticas republicanas que ha entrevistadoPolitico y que se encuentran con el mismo problema: criticar a Trump cabrea a muchos votantes que necesitan para ser reelegidas pero no alzar la voz les resta votos de un nicho también clave, las mujeres escépticas hacia el magnate.

“Las bases están con Donald Trump, él no puede equivocarse en nada… Lo tenemos encima como un albatros, alrededor del cuello. ¡Uf! Es un lío para las candidatas”, asegura Ilena Ros-Lehtinen, una congresista republicana que se retira en 2018 como representante de Florida y que considera a las mujeres en su partido “una especie en peligro”.

Cuando los medios o los ciudadanos intentan que se pronuncien sobre las políticas en muchos casos machistas de Trump, la mayoría de sus compañeras de partido utiliza dos estrategias: hablan de “resultados” y se centran en su experiencia personal con él y en los puntos en los que concuerdan.

La ola feminista las deja atrás pero ¿es culpa suya?

Las republicanas han tenido que hacer frente también a lo que perciben como desprecio y ataques a las mujeres conservadoras, ante el auge del feminismo, que las considera enemigas.

“Si no estás de acuerdo con muchos izquierdistas al 100%, eres ‘antimujeres’. Como soy republicana, es como si me descartaran o como si mi trabajo por las mujeres no contara”, se queja Cathy McMorris, representante de Washington, que asegura que las empresarias que la apoyan han sufrido boicots.

Los medios conservadores también acusan a los progresistas de haber montado una “guerra contra las republicanas”, que son “humilladas”, “acosadas” e “insultadas”.

Los progresistas consideran que es culpa de las propias republicanas, por formar parte de un partido con ideales que se desentienden de las mujeres, y por apoyar políticamente a un hombre con el historial machista de Trump, uno de los principales detonantes de la nueva ola de empoderamiento femenino.

Algunos van más lejos y apuntan que las conservadoras siempre se han beneficiado de las conquistas para las mujeres que pelean y luchan las progresistas.

La propia ideología conservadora, que se ha exacerbado en la última década en el Partido Republicano, y cuyo último exponente es el propio Trump, provoca que las mismas republicanas se limiten si tienen o quieren tener hijos.

“(La política) les quitaría tiempo de lo que honestamente creen que es su trabajo más importante. Y cuando los niños han crecido, ‘madre y ama de casa’ no es el mejor currículum para presentarse”, apunta a la web especializadaFiveThirtyEight Liz Mair, estratega republicana.

Un año récord de candidatas que se presenta peor para las conservadoras

El Partido Republicano cuenta con menos votantes mujeres y candidatas, y éstas tienen peores posibilidades de éxito político, según datos de David Hopkins, experto en ciencias políticas de la Universidad de Boston: “Actualmente, las mujeres profesionales con estudios universitarios (características que suelen tener casi todos los candidatos) es más probable que sean demócratas. Y el Partido Demócrata contiene grupos de interés femenino que les proveen de candidatas”.

En un año con récord de candidatas a las dos Cámaras de EEUU en ambos partidos (231 progresistas y 78 conservadoras), las perspectivas de las políticas republicanas son bastante menos brillantes que las de sus homólogas a la izquierda.

Es más probable que las mujeres profesionales con estudios sean demócratas”David Hopkins, politólogo de la Universidad de Boston

Quizá por eso, mientras que un tercio de los candidatos demócratas a las dos Cámaras son mujeres, sólo un 12% de los republicanos no son varones. “Las cosas han cambiado pero, para las republicanas, los números se han mantenido tristemente igual de bajos”, apunta Ros-Lehtinen.

Los conservadores prefieren votar a hombres

Esto refleja el otro gran problema al que se enfrentan: sus votantes prefieren candidatos varones, algo que no debería resultar extraño teniendo en cuenta que son conservadores, es decir, partidarios de la tradición, que no ha relegado el mejor y más relevante de los roles a las mujeres.

Como ejemplo, los resultados de una encuesta realizada por la CNN: ante la pregunta de si EEUU estaría mejor o peor si gobernaran más mujeres, un 36% de los republicanos dijo que mejor pero un 21% consideró que estaría peor. Un 28% creyó que igual.

Más de la mitad del electorado demócrata son mujeres; principalmente afroamericanas y latinas, ya que las mujeres blancas forman parte de la base sólida del Partido Republicano desde hace 30 años, aunque con una ligera tendencia a la baja.

Las mujeres blancas forman la base sólida del Partido Republicano desde hace 30 años.

“El republicanismo de un electorado sigue prediciendo que habrá menos legisladoras, lo que sugiere que el propio partido, y la ideología cada vez más conservadora que abraza, se ha convertido en la mayor barrera para la representación femenina”, apunta Laurel Elder, de la Universidad Hartwick y autor de la antología Las Mujeres de la Derecha.

Algunas adoptan títulos masculinos para no llamar la atención sobre su sexo

“Para muchos hombres es un desafío. Se sentían cómodos enviando a una mujer al Congreso durante años pero no a la hora de sentarla en la silla del gobernador”, denuncia en Politico Kristi Noam, candidata a ese puesto en Dakota del Sur, estado que ella define como “un club de amiguetes”.

Por eso muchas de ellas exigen que se dirijan a ellas como “congresista” (congressman, literalmente “hombre del Congreso”, y no congresswoman, “mujer del Congreso”), como es el caso de Marsha Blackburn (Tennessee), o “presidente” en lugar de “presidenta”, como pidió su colega Diane Black.

El propio partido, y la ideología cada vez más conservadora que abraza, se ha convertido en la mayor barrera para la representación femenina”Laurel Elder, autor de ‘Las mujeres de la derecha’

El propósito de darse un título masculino es invisibilizar su género para no incomodar a sus votantes. Otras, como McMorris, resaltan su papel de madres para que se identifiquen con ella “como persona”.

Los medios auguran un torbellino de mujeres demócratas elegidas en las elecciones legislativas que se celebran en noviembre en EEUU. ¿Conseguirán sus compañeras conservadoras seguir su estela?

https://www.huffingtonpost.es/2018/08/03/las-politicas-republicanas-lo-pasan-mal-en-la-era-de-donald-trump_a_23490608/

Un psicólogo que estudió parejas durante décadas dice que esta es la mejor manera de discutir con tu pareja

Por Erin Brodwin | Publicado en Desarrollo Personal | 12 de agosto, 2018

Vivir MejorLas discusiones con tu pareja no tienen que ser devastadoras.

De hecho, las parejas que siguen dos reglas básicas cuando discuten tienden a permanecer juntas más tiempo que las parejas que no lo hacen, de acuerdo con la investigación de Robert Levenson, psicólogo de Berkeley en la Universidad de California, y John Gottman, profesor de psicología en la Universidad de Washington.

Esas reglas incluyen abordar los desacuerdos rápidamente y abordar la discusión con una mente abierta. Esas dos cosas son casi siempre más fáciles de decir que hacer, pero aquí tienes algunas formas sencillas de incorporar ambas a tu relación.

Estabilizando un bote agitado

Por más de 14 años, Gottman y Levenson estudiaron a cerca de 100 parejas casadas que vivían en el medio oeste de Estados Unidos. Entre las parejas estudiadas, aproximadamente 20 se divorciaron antes del final del estudio. La comparación de los pares que se quedaron junto con los que se separaron permitió a los investigadores hacer algunas observaciones claves.

En primer lugar, encontraron que las discusiones podrían utilizarse positivamente para “estabilizar un barco agitandose” (como Gottman lo llamó durante una llamada con Business Insider) o podrían utilizarse de manera negativa, lo que podría llevar al buque a volcarse. Si a una discusión le sigue rápidamente un desacuerdo, puede usarse para estabilizar el bote. Por otro lado, una discusión que sigue después de horas, días o semanas luego de un desacuerdo inicial enviará al barco a agitarse más.

Gottman sugiere hablar con tu pareja inmediatamente y abiertamente sobre un desacuerdo. Esto requiere reconocer que ambos son parcialmente responsables del problema y que ambos son responsables de hacer las paces, dijo.

Un estudio reciente con 145 parejas publicado en el Journal of Counseling Psychology también encontró que las parejas que recibieron capacitaciones sobre cómo abordar los conflictos de inmediato y claramente se sintieron más satisfechas con sus relaciones un año después. Las parejas que no recibieron la capacitación también fueron más propensas a ver como sus interacciones se deterioraban durante el año que estaban informando a los investigadores.

Abordándolo con una mente abierta

Gottman y Levenson también observaron que las parejas que se divorciaron durante el período de estudio con frecuencia tenían discusiones que implicaban lastimarse mutuamente. Por lo general, los comentarios que hacían los individuos para detener la conversación eran inútiles e insensibles, dijo Gottman.

“Si le dices a alguien que no está siendo lógico o decirle algo así como ‘no entiendes nada,’ simplemente no funciona, eso hace que la gente se enfade,” dijo.

Por otro lado, las parejas que permanecieron juntas tendían a abordar la discusión con una mente más abierta. Las parejas solían estar dispuestas a asumir la responsabilidad de sus acciones y escuchar lo que su pareja tenía que decir, dijo Gottman. Las parejas que hacen esto pueden usar lenguaje como: “Puedo ver que esto es realmente importante para ti, cuéntame más.”

Un estudio de 2010 publicado en Journal of Marriage and Family buscó los patrones de las discusiones de casi 400 parejas casadas. Los resultados sugirieron que cuando ambos compañeros se involucraban “positivamente” durante una discusión (es decir, discutieron el tema con calma y se esforzaron por escuchar) eran mucho menos propensos al divorcio que las parejas en las que uno o ambos compañeros no mostraban un compromiso positivo.

Así que la próxima vez que sientas que una discusión está escalando, puede que quieras poner alguna de estas tácticas en uso. Podría restaurar algo de calma a tu relación, o incluso ayudar a que tu barco no se vuelque.

https://escuelapararicos.net/un-psicologo-que-estudio-parejas-durante-decadas-dice-que-esta-es-la-mejor-manera-de-discutir-con-tu-pareja/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+Escueladericos+%28Escuela+Para+Ricos%29

15 Signos Que Indican Que Tu Pareja Es Infiel

Los 14 signos que podrían indicar infidelidad

15 señales de que tu pareja te engaña
  • Cambiar hábitos
  • Salir de la casa temprano y regresar tarde
  • Viajes de negocios espontáneos
  • Ausencias por vacaciones o eventos familiares
  • Gastos inexplicables
  • Cuentas secretas de redes sociales
  • Apuntarse a un gimnasio
  • Llamadas perdidas de un número desconocido
  • Mensajes de texto codificados o secretos
  • Menos sexo
  • Evasividad o defensiva
  • Mentiras obvias
  • Mal genio todo el tiempo
  • No le gustan las visitas sorpresas
15 señales de que tu pareja te engaña

Según Martin, las señales son todas iguales, pero atrapar a alguien ahora es tan fácil como descolgar un teléfono o iniciar sesión en una cuenta de iCloud.

Sin embargo, este profesional advierte que no debemos entrar en pánico ante estas situaciones o sacar conclusiones precipitadas, ya que puede “poner en peligro una relación valiosa sobre lo que pueden ser ansiedades infundadas”.

Si sospechas que tu pareja podría ser infiel, buscar cuatro o más de los signos puede tranquilizarle. O hablar abiertamente con tu esposo u esposa y analizar los problemas de pareja y decidir si vale la pena seguir con la relación.

Fuente

Imagenes cortesía Depositphotos

http://www.todo-mail.com/content.aspx?emailid=14278

EL MEJOR DE LOS AMANTES

-¿Y…qué tal?….¡uffff divinooooo! “Imagínate, uno tras otro…al tiro”, “Ay ¡suertuda!”

Dos mujeres conversaban en un salón de belleza. Y en un salón de belleza, de pronto, todas nos volvemos amigas, así que sin más puse atención deliberadamente a la plática que se iba tornando color rojizo.

-“He tenido mejores la verdad, pero bueno, es lo que hay”. Las dos señoras se empezaron a reír de las “habilidades” amatorias del galán de una de ellas. Yo también me reí. Supongo que soy una más de los millones de mujeres que en algún momento han oído hablar a sus congéneres sobre sus vidas íntimas. Es más, supongo que soy una más de los miles de mujeres que con sus amigas han hecho “leña del árbol caído” nomás por diversión. Algunos cuentos rayan en verdaderas leyendas.

¿Son los caballeros tan explícitos en sus conversaciones? ¿hablan de estos temas? Sinceramente no lo sé, aunque según me dijo un amigo, somos una bola de pervertidas con necesidades amatorias urgentes. Eso no necesariamente es cierto, porque la verdad es que el tema de la sexualidad y sobre todo del desempeño entre las sábanas de la pareja en turno es uno de los que más “prende” cualquier reunión femenina. 

Mi maestra de literatura antigua decía: “Las damas no tenemos memoria…o sea, si te vi, ni te recuerdo” y constantemente nos instaba a jamás revelar secretos de alcoba a nadie y mucho menos el nombre del susodicho. “No te lo vayan a querer robar. Los buenos especímenes están escasos”. 

A mí me resulta interesante la “competencia” que de pronto se arma entre un grupo de mujeres. Todas parecen tener al “amante perfecto” y solo las más valientes se animan a decir que la cosa estuvo de muerte súbita. Lamentablemente seguimos insistiendo las mujeres en dejarles la responsabilidad de esa noche de placer maravillosa a los señores. 

¿Cuándo entenderemos que somos nosotras las que tenemos el verdadero control de nuestro cuerpo, mente y corazón? El mejor de los amantes lo tengo yo, tú y cada mujer que se siente SATISFECHA dentro del cuerpo que la guarda y cuya imaginación va más allá de una cama…..

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#sexo #vidasexual #pareja #sexualidad

Diana Montano
Diana Montano

Diana Montano es mamá, periodista de investigación y escritora.

Cuidado con el espíritu de rechazo en la relación

por Cecilia Alegría, La Dra. Amor
Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.
A todos nos ha pasado alguna vez que nos hemos sentido rechazados por alguien, ignorados o dejados de lado. Lo más común es que esto nos ocurra con nuestra pareja porque es la persona que mejor nos conoce y con la que usualmente nos sentimos más vulnerables.
Podemos reconocer el Espíritu de Rechazo en la relación en las siguientes 6 señales:
1) La persona tiene una tendencia a reaccionar con ira.
2) Se ofende fácilmente.
3) Guarda rancor.
4) La falta de perdón forma una raíz de amargura.
5) Llora para mostrarse como victima.
6) Pone en labios del otro cosas que nunca dijo y que representan lo que él o ella piensa sobre sí mismo(a).
El primer paso para terminar con este espíritu de rechazo es asumir la propia responsabilidad y asumir una actitud proactiva de cambio que redunde en directo beneficio de tu relación.
Te sugiero trabajar en ti mismo(a) hasta lograr el cambio anhelado, basándote en las siguientes ocho decisiones.
Decide:
1) Reconocer que tu pareja no quiso herirte a propósito.
2) Reconocer que lo que él hizo o dijo lo hizo desde su propia herida.
3) Decirle al otro “No estoy seguro(a) de haberte entendido…¿me puedes explicar lo que sientes más tranquilamente, por favor?
4) No reaccionar, mantener la calma, demostrar dominio propio.
5) Dejar ir, dejar pasar, hacer borrón y cuenta nueva.
6) Después de un tiempo, no permitir que el recuerdo de la ofensa te atormente. No vivas en el pasado, solo en el presente.
7) Mirar más las virtudes del otro que sus defectos.
8) Orar para que Dios te enseñe a no Ofenderte fácilmente.
Hazlo por tu propia paz interior.
Hazlo por salvar tu relación y por darle un buen ejemplo a tus hijos que redunde en que ellos puedan tener relaciones amorosas saludables y felices más adelante.

Hazlo por tu relación con Dios.

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https://www.patreon.com/ladoctoraamorLa Doctora Amor de los hispanos en Miami, Fl, USA, es love coach. Hasta el momento, ha publicado 9 libros que ayudan a las parejas a crecer juntos.

Suscribete en su website, apoya su labor en favor del Amor y la Familia y a la vez benefíciate de tu comunicación con la Dra. Amor a través de su nueva plataforma online. Para mayor información, y suscribirte, ingresa en este enlacehttps://www.patreon.com/ladoctoraamor
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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Medios Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.
Ha publicado nueve libros entre los que se encuentran:Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez(Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018)
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