Categoría: FEMINISMO

Algunas personas sueñan con una relación sin conflictos, pero eso no es necesariamente sano: puede ser una señal de dependencia emocional o psicológica excesiva, no de que uno de los cónyuges está siempre de acuerdo con el otro.

En verdad los conflictos y desencuentros prueban que la relación tiene vitalidad. El trabajo, los niños, los parientes, el dinero, son todos temas que pueden provocar debates acalorados. Pero los desencuentros son también oportunidades para que ustedes se conozcan y amen más profundamente. Sea cual fuere la fuente del conflicto, es importante saber cómo navegar esos desencuentros, manteniendo la relación intacta.

Más importante que la causa real de la discusión, que puede ser grande o pequeña, es el impacto que un conflicto tiene en los cónyuges. Para ayudarles a decidir sobre un plan de acción, piensen en su situación en términos de advertencia de avalancha: bajo riesgo, riesgo en ciertas áreas, riesgo en varias áreas, alto riesgo y riesgo muy alto – para la relación. Para evitar ser llevado por la avalancha, aquí están las estrategias para cada nivel de riesgo – para ayudarles a pasar por el conflicto mientras fortalecen su relación:

Bajo riesgo: corregir inmediatamente

Si un pequeño error resulta en sentimientos heridos, un beso y una disculpa sincera muchas veces pueden ser suficientes para corregir. Evita provocaciones o riñas. Basta decir: “Discúlpame”. ¡Existen pocas frases tan eficaces como esa!

Riesgo en ciertas áreas: toma medidas preventivas

Algunos cónyuges evitan completamente el conflicto. Otros tienden a hablar todo en el calor del momento y corren el riesgo de machacar al otro con palabras irritadas. Si se encuentra en el extremo o en algún lugar en medio de eso, una reunión semanal puede ayudar a facilitar la comunicación constructiva.

Saber que todas las noches de viernes, por ejemplo, revisarán las cosas que pasaron durante la semana, puede dar seguridad a los cónyuges. Tales reuniones pueden ser usadas para discutir la próxima semana, hacer planes para el fin de semana y lidiar con el conflicto o una amargura del pasado.

No es necesariamente fácil – agendar esta reunión semanal regular puede exigir sacrificio – pero puede valer la pena. Es un esfuerzo que permite que se refresquen todas las semanas, trabajen los malentendidos, se perdonen el uno al otro… Una vez que adquieran un hábito mejor de comunicación, pueden ser más flexibles con los tiempos de reunión.

Riesgo en varias áreas: usen las herramientas de comunicación

Igual que evitamos tocar un motor hasta que no se enfríe para no quemarnos, también debemos evitar abordar el conflicto cuando las emociones son calurosas. Paren y definan un tiempo para revisar la situación. Antes de lidiar con el conflicto como pareja, dediquen un tiempo solos para escuchar sus propios sentimientos, aceptando todos: rabia, disgusto, rechazo, frustración, tristeza, falta de comprensión, decepción, espanto… También hagan un balance de cualquier necesidad de descanso no atendida, apoyo, compartición, comprensión, etc.

Esperen a que ambos estén calmados y receptivos antes de volver a conversar. Si tu pareja está tranquila, haz preguntas abiertas para atraerle a la conversación. Recuerda que te toca a ti asumir la responsabilidad de tus necesidades. A veces, el simple paso de nombrarlas puede crear cambios positivos.

Comparte tus propios sentimientos y experiencia y pregunta a tu pareja cuál es su punto de vista. Evita declaraciones acusatorias contra la otra persona. En vez de eso, usa frases como “Creo que… Siento que… Desde mi punto de vista…”. Este abordaje invita al diálogo y al verdadero intercambio.

Una vez que ambos se sienten escuchados y entendidos, pasa a la acción. Teniendo en cuenta sus respectivas necesidades, ¿qué decisiones son necesarias para resolver ese conflicto? ¿Cómo pueden evitar un conflicto semejante en el futuro?

Alto riesgo: da un paso atrás

Si están enfrentando un gran desacuerdo, primero determina si es un conflicto de valores o un conflicto de necesidades. Los conflictos de valores son particulares para las personas implicadas. Se relacionan contigo y tu historia personal y muchas veces exigen que uno u otro miembro de la pareja revise sus propios criterios.

Ejemplos de ese tipo de conflicto: “Mi marido se niega a usar un chaleco en la boda de la prima Clara”. “Mi esposa se niega a dejar que nuestra hija se haga agujeros en las orejas”, ou “Ella deja a nuestra hija usar maquillaje a los 13 años”. Hay mucho drama envuelto en ese tipo de conflictos, particularmente si tocan valores personales.

Reconocer que nuestros puntos de vista son distintos es un gran paso que requiere objetividad y apertura mental. Uno o ambos necesitan hacer concesiones; asegúrense de no es siempre el mismo cónyuge el que cede, y que ambos están haciendo esfuerzos para adaptarse. Si es posible, intenta transformar un compromiso en un acto de amor. Hacer sacrificios el uno por el otro puede realmente fortalecer el vínculo matrimonial, si se hace de buen grado y con amor; como seres humanos, cuanto más nos sacrificamos para invertir en algo – incluida una relación –, más nos identificamos com ella y nos comprometemos con su éxito.

Muy alto riesgo: actúa inmediatamente

Si estás profundamente deprimido, desanimado y herido, y crees que la conversación no lleva a ninguna parte, busca ayuda profesional. Los consejeros matrimoniales o terapeutas de parejas pueden proporcionar herramientas y consejos para ayudarles a salir de una situación difícil. Es buena idea buscar ayuda antes que la situación se vuelva insoportable.

Insultos repetidos y/u violencia física no son simplemente desencuentros o conflictos: son actos de abuso. Si estás en esta situación, graba lo sucedido o llama a los servicios de emergencia para obtener ayuda inmediata. El apoyo está disponible para ayudar a tomar las decisiones acertadas para ti y para la seguridad de tus hijos.

El proceso y las edades de la vida, no son las mismas que el proceso y las edades del amor

Se cuenta de un caballero que después de una feliz vida matrimonial quedo viudo a los 55 años. De noble espíritu, bien parecido y aparentando sin lugar a dudas algunos años menos.

Dos años después se descubre atraído por su joven y atractiva secretaria de 34 años y considera la posibilidad de hacérselo notar.  Titubea, pues es honesto, no quiere engañar ni ser engañado. A su aun joven secretaria la situación no lo disgusta y corresponde a su interés, lo que lo vuelve asiduo al gimnasio, a las cremas faciales; así como a modificar su forma de vestir, teñirse las canas y cambiar su peinado disimulando su incipiente calvicie.

Poco a poco se abren al trato afectivo y se enamoran.

El impulso y deseo de estar juntos irrumpe con fuerza en sus vidas. La dinámica unitiva de un amor que se asoma es real, pero su potencia no es absoluta por mucho que ambos lo ansíen. Lo cierto es que las posibilidades biosomáticas del enamorado y las de la joven amada son diferentes, y establecen distancias y limites determinantes.

Eso no les impide iniciar un formal noviazgo.

La energía incansable y el despertar continuo a nuevas emociones sin importar esfuerzos físicos o desvelos de la novia, tratan de ser emulados por el enamorado quien siente ya una cierta pérdida de capacidad para actividades deleitables, mientras disimula un cansino caminar y algunos achaques físicos.

Saltando por encima de esa valla y con autentico amor, después de un año se deciden por el matrimonio y son felices, solo que pocos años después los tiempos biológicos de sus diferentes edades acusan aún más sus efectos.

En un caso así no sería raro que el enamorado tenga la tentación de recuperar la juventud perdida, pero es inútil, ya que el amor no da el poder recuperar los antiguos niveles de testosterona, ni sus antiguos efectos. De la misma manera, por el más sublime sentimiento y deseos de desaparecer tal circunstancia, a la amada no le sería posible anticipar los niveles de estrógenos de la menopausia y sus efectos sobre el entero organismo.

Luego… ¿Aun así es posible el crecimiento continuo del amor conyugal?

La respuesta es…  sí. 

Es posible, porque aun cuando el enamorado está consciente de que su cuerpo masculino ya no es el cuerpo de su juventud por mucho que se esfuerce, puede sin embargo ser conmovido desde la estructura y dinámica que el amor conyugal, de suyo contiene y culmina solo con la muerte.

Una estructura y una dinámica que contienen en si una potencia vivificadora esencial, un “además” que entra en juego si cada uno toma en cuenta esos datos biosomáticos  y sus consecuencias, y no pretende imponer al otro el marco biosomático particular de su juventud o de su vejez .

Pueden de esa manera hasta el final de sus vidas, desde un plano donde los sentidos van cediendo espacio a una dinámica de darse y acogerse desde la plena humanidad del ser varón y mujer en un cada vez mayor entrelazamiento afectivo. 

Lo lograran si evitan que en su dinámica unitiva pretendan igualar o uniformar sus edades sobre un modo juvenil o sobre un modelo viejo de uno de los enamorados, ya que la unión de amor no es en esencia una realidad biológica, ni una de sus edades.

Es decir, comprendiendo, asumiendo y respetando esas diferencias, para configurar una forma de unión posible y no ilusoria. 

El amor no tiene “edad” en el sentido de que a cualquier edad biosomática es posible amarse, es decir, que es posible vivir un proceso unitivo aun cuando quienes se aman tengan edades divergentes o ambos sean ancianos.

Bien se puede decir que muchos matrimonios de ancianos saben más del amor que los jóvenes, porque la unión de amor no tiene edad, aunque los que se amen sí.

Si por el contrario, los personajes de nuestra historia se exigieran anomalías biológicas y orgánicas, en tal caso la unión comenzaría a padecer las consecuencias del irrealismo, ya que comportamientos tan inadecuados como imposibles son destructores en vez de enriquecedores. 

Las edades biosomáticas siguen el ciclo de surgir, alcanzar una cima y decaer hasta morir. Este ciclo no es el del amor. El amor también es un proceso y tiene etapas, pero la estructura de dicho proceso y la dinámica de sus fases contienen una esencia y una finalidad intrínseca y propia.

Sin embargo, entre ambos procesos existe un sinfín de conexiones y reciprocas influencias que pueden ofrecer diferentes grados de dificultad, sobre todo cuando una de ellas busca imponerse sobre la otra.

Por Orfa Astorga de Lira.

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